情爱标签,那势必是谐和做的

日期:2020-03-13编辑作者:亚洲城

爱情标签2015-10-13 14:11 开心笑笑网 点击次数 :次

高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们,声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了。 一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片”我:“寻人启示么?” 结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。 语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊! ” 该同学:“吱。” 老师汗。 我觉得,我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去”。 一次学校开联欢会,老师让出节目。同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳舞,忙说:我老了,不行了,年轻的时候还可以。大家…… 哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名,我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!" 自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花……” 高中时政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是美国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别人。… …”我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!! 初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。 就对他说:“你去把全班女生清一下。” 体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!! ”

这一定是自己做的 这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完! 最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后, 老师来点评:这一定是自己做的! 我们一个劲的鼓掌! 但是老师还说了句:百度里面没有比这个更差的!新郎男的女的 大学有个哥们有点娘泡,大家经常开他玩笑。 毕业三年了,一直失去联系,今天,他突然在群里面发了个信息说要结婚了, 一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力,一帮子潜水B都出来了, 所有人发言都是问新郎男的女的啊!这星期你站着上课 4年级,作文题目有位同学这么写的: 20年后的一天,天色昏暗, 小雨兮兮,我走在XX山的路上,突然后面来了位老大爷看到我, 对我说:小伙子,难为你了,20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟,真不容易啊! 老师给出的评语:这星期你站着上课。这个你们也拿去喂猪吧 刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。 说我们每次带吃的回寝室都喊:喂猪了,快起来。 买完瓜时顺口的说:回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来:这个你们也拿去喂猪吧新来的不懂规矩

1、 在上大学时,宿舍里往往按岁数排大小,我们宿舍老大为衡水人。老大为人极健谈,从家长里短到国家大事无不专长,我们经常面露崇拜之色聆听教诲。一日老大谈起女友,从身高到容貌均形容的国色天香一般,那是万里挑一之人眩听得我等均露艳羡之情,都说老大好福气。老大谦虚“没啥!有机会让你们见识一下什么叫有气质,什么叫美。”到大二的下学期,一日晚自习后回到宿舍,见有一女人站于老大床边,手扶上铺床沿。老大忙招呼“兄弟们,过来见过你们嫂子。”再一看,确实是一女人,有身高有胸脯,只是一脸的豆豆,站在那里成s形。......

一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A, 老师走后倍感颜面丢尽, 为了挽回尊严A不屑的来了句:新来的不懂规矩,过两天就好了。

2、 我记得交规书上说过,弯道是禁止超车的,应该左右察看,减速通过,否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车,不过他既然说弯道可以超车,那一定有他的道理,作为考生,我不敢也不能有任何疑问,因为疑问很可能导致我考不上大学,尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。 开了一会小差,时间已经浪费了5分钟,我赶紧擦拭了嘴角流出的口水,开始认真地分析题目。弯道超车,顾名思义,首先得有辆车,最好是赛车,而且车技很好,才可以在弯道上演超车的好戏。我心想,杭州那个飙......

你不想他有事吧 初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的, 于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。 一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打, 只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句: 老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧?我的鼻屎好吃吗

3、 有一次次下课后上厕所,一同学说出了自己那里包皮, 从此不管男女同学都大叫他 包皮哥~有一天包皮哥上课偷吃零食我说:那么好吃阿,给我一点。他说:我肚子饿,旁边同学:你肚子饿就吃咪咪阿

京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得京京每天都睡不好。 于是京京每天醒来就问他:我的鼻屎好吃吗? 现在下铺惶惶不安每天都失眠。

4、 老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”他用手抹了一下,“全是灰。”“哦,”值日生说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”

这个角和这个角

5、 老师问小五:“你知道布谷乌有什么用处?”小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”

数学课,下课铃声已经响过, 而数学老师还在讲题目:这个角和这个角最后全班都每人回答了, 数学老师还在那问:什么角啊? 然后就是突然从角落里冒出一个声音:香港脚! 全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。

6、 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说:“如果有个日本名字里有‘太郎,二字,那他一定是长子;如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”一个学生站起来大声回答:“山本五十六! ”

给孩子们带点吃的 高中是全封闭的,不让出去。 于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。 学校各种查,让班主任轮流值班。 哥们嘴馋,买了倆个鸡腿。 刚拿听见班主任大吼:你干嘛呢!? 哥们不敢回话。 卖东西的大叔幽幽的说:我来探监,给孩子们带点吃的。你嘴唇怎么了

7、 生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。”

舍友回来脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝, 航航实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:你嘴唇怎么了?并作奇怪状。 舍友就开始摆弄他嘴唇了。

8、 初二3班正上物理课,小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁,老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声,就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。刚好眼光就上了小明,小明怕老师怀疑他,就马上站了起来指着他前排的女生说:老师是她刚才吹的口哨,女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说:正上着课瞎吹什么,然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁,比刚才还要响。......

高考答题歌

9、 有一位解放前教“老书”的先生,平时满口“之、乎、者、也”。解放后,由于比较缺老师,他转过来教“新书”,立即改口“的呀、了呀”,一时间很不自在。他教书,常常句末出现一个“了”字。有一次,他出一题为《我国解放了》的作文题目给学生写作文。学生照老先生的格式,句末大多有一个“了”字。如:我国解放了,我们大家高兴极了,我们大家不用做牛做马了,再也不愁吃不愁穿了,很快会过上楼上楼下、电灯电话的共产主义生活了------- 老先生阅后很恼火,于是拿起笔在作文本上写了如下批语:今后写文章要注意了,写文章的时侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”,不要“了”就不用“了”。如果今后那个同学的文章再出现这么多“了”,我就再也不给他批改了。 ......

老师给我们的高考答题歌:高考高分需技巧,速度规范不可少。 遇到熟题看变化,避免生搬与硬套。碰到难题心不慌,答案要从基础找。 不求题题都去做,舍卒保车很重要。不求题题都做对,掌握节奏取高分。 检查修改要慎重,答案改错最糟糕。考试时间用充足,考完一科就放下。

10、 "甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:”我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问:”写的是什么啊?”甲老师:”写一个王子和公主的故事。”“不错氨乙说。“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”公主回答 ‘yes”,接下来的全部都是中文。"

我现在再看看你们 早上上课,学生:老师好! 老师:马上要高考了,你们再看看书,我现在再看看你们。不像刚才那个班

11、 "老师问:""微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:""没有蛀牙!"""

晚上自习,班主任不在,班里乱哄哄的, 这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿。 班里顿时安静了好多,接着他又从前门进来了, 点了点头说这个班还不错,不像刚才那个班一样。

12、 "语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:""你会不会呀?不会也吱一声啊!""该同学:""吱.""老师汗下."

压力锅

13、 一个男大学生去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了女生,他精神抖擞地进去,潇洒地排队。轮到那男生打水,不料开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊,为了保持风度,他咬着牙装作没事,身边的一位漂亮女生关心地问:“没事吧?”男生好感动地说:“没事没事! ”那女生听了,回头对后边的女生说:“真讨厌,今天的水又没开! ”

记得初中的时候老师有一次出了个半命题作文《-------压力》或《压力-------》, 我们都写了成长的压力,考试的压力或压力下的我们, 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》

14、 有个外国学生初学中文,十分吃力。这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请/

静如如来,动如悟空 黑板上,老师让填词:静如__动如__ 一学生性急答道:静如瘫痪,动如癫痫。 一苦B学子呆了半响:静如压力山大,动如凌波微步。 一二货学生道:静如如来,动如悟空 老师气极:我还静如观音,动如母夜叉呢~等着班主任收拾他

15、 一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:“这是谁画的屁股?”

胖胖宿舍的门是那种木板包铁皮的,不是很牢靠, 有几个哥们儿进门从不手推,从来都是脚踹,终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了, 大家都在想等着班主任收拾他吧,只见这哥们儿从容的把门扶好, 在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗,老班则一如既往的一脚将门踹开, 然后一声不吭的走了。

16、 初中时候老师叫背木兰辞,紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

姑娘有对象了吗

17、 老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”

小小特可爱单纯,朋友问她怎么跟她男友认识的, 她说:我去学车结果忘了带了学车证,就让五楼合租的姐妹给扔下来, 结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太,老太太打量了我一下, 特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊!结果晚上就领她儿子来给我相亲了!!

18、 某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名;老师怅然。

不带拿我练手的啊

19、 "我初中老师讲题目喜欢用投身其中.""我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……""下面有人说""是饭桶……""全班爆笑……"

520表白日么,宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着, 憋的脸通红的终于说了一句:大哥,咱们在一起吧,我从大一就开始默默的喜欢你了。 老大很淡定的掐灭烟头:老三,你不带拿我练手的啊!

20、 "初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!"

对暗号 侦查学老师说,让我们十点整在警院北门, 拨通一个139xxxx的手机号码,对出春眠不觉晓, 下一句是什么的暗号,就会有一个人开车过来跟我们接头, 并交给我们一份神秘物品,要轻拿轻放。 其实就是让我们帮他去收个快递!!考焦了都没说什么 有一王XX男生面如涂炭,黑的发亮。 有天上完第一节代数课,下课前代数老师宣布:下节课考试。 只听下面一同学轻轻地抱怨说:咋又考啊? 只听老师说:人家王XX考焦了都没说什么,你们有啥抱怨的!腹肌怎么练出来的 大鹏今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了, 一看有六块腹肌。大鹏就问同学:你腹肌怎么练出来的? 他很淡定的说了句:从小就便秘。一次性交一个月能给优惠不 彬彬小学那会,胆小怕生老被欺负, 有一次有一比我彬彬一年级的小哥把彬彬堵在厕所门口, 气势汹汹的对我说道:小子,以后每天要给我交5毛钱保护费知道吗? 当时可把彬彬气坏了,脖子一梗双目一瞪毫不畏惧的冲他喝道:哥,一次性交一个月能给优惠不?!苏轼和鲁直什么关系 上课,正翻译文言文到一句:东坡右手执卷端,左手抚鲁直背。 强强翻译成:苏轼右手拿着卷一端 ,左手抚摸着鲁直的背。 老师停了一下。 悠悠得说:按你这么说,苏轼和鲁直什么关系?长大就会嫁不出去 上课了, 老师问:不读书会怎么样? 许多同学积极回答 但老师点了一个平时不举手的同学 那位同学站了起来 说:不不读书,长大就会嫁不出去!吃饭多少钱 小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路口的时候被一初中生拦下要钱, 开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊, 就说有五块,但要吃饭,不能给你,他又问吃饭多少钱,小李说两块钱, 于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了我们还不想死啊 快考试了。有一天,在经过政治老师的唾沫横飞后,全班几乎都快睡着了。 突然,老师说了一句话全场震惊:你们好好学习吧,留给你们的时间不多了! 同桌听了这句话,哭丧着脸说:老师,我们还不想死啊。全班人仰马翻。初出茅庐 语文课上,老师让一名同学解释初出茅庐。 那同学思考了半天,最后小声地问:是不是刚刚从厕所出来的意思?待会老师来了告诉我一声 课堂上老师刚走出教室, 男孩拍了拍前排女生的肩膀终于等到这一刻了,你能答应我一件事吗? 女孩想起今天这个特殊的日子,脸红心跳的期待着男孩接下来的告白, 忙连连点头,男孩左右看了一下, 压低声音悄悄的说道:待会老师来了告诉我一声,我要睡觉了,谢谢啊。去后面转拖把棍去 上学的时候,全班同学都喜欢转笔, 某日,来了个新男老师,岁数挺大,上着上着课,突然停下来, 指着正在转笔的一位同学说:去,你去后面转拖把棍去 此后,他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技转拖把没事挂了吧 郭东在一高中上学,晚上经常跳出去上网。 有一次不幸被主任逮住,让郭东给家长打电话念校训。 郭东给他妈打电话,对话是这样: 妈。 嗯? 给你说点东西然后就念起来了。 他妈 你傻吧,你有事吗,没事挂了吧。 他:没事,这是学校电话,不要钱。 话说这个必须开括音的,当时主任的脸真绿了。

21、 上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?

22、 今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?。我真没别的意思碍…

23、 某日~正在上《法律基捶课,讲台上,老师正口若悬河,滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓,老师气急败坏,便将其提了起来,并当着全班的面批评该生:行为恶劣,不尊师重教,不把老师放在眼里,要受校规处罚......该生无奈的摇摇头答到:“悟空,你又在吓为师了...”

24、 这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也是要毕业,之後就可以进入职篮打nba,退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了9教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最後一次机会」「一加一等於多少?」......

25、 一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?

26、 “你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心wwW.SianDiAn.com。”

27、 班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她特突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我! ”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”

28、 一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”

29、 老师:用“一……就……”造几个句子给我听。甲:天气一变冷我就加衣服。乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙:天气一变冷甲就加衣服。老师:……?

30、 先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十! ”先生瞪了一眼,学生改口“二十二! ”“啪! ”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三! ”气得先生大声呵斥:“滚! ”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的! ”

31、 "小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题.小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真."

32、 一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课,为了给学生落下好印象,她在黑板上画了一个苹果,回头问学生,曰:“这是什么?”学生答曰:“屁股”她被气的哭着去找校长,校长来到班上,教训起学生来:“是叫你们欺负老师?”回头一看黑板,勃然大怒道:“好呀!你们不仅欺负老师,还在黑板上画了一个屁股! ”

33、 早上去图书馆占了两座,一妹子过来问道:这里有人么?我赶紧收书,曰:没人!妹子笑曰:谢谢。拖起凳子就走了。。。

34、 那些未复习的科目,就好似一个个等待宠幸的妃子,明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫,但她们依然在朕的面前搔首弄姿:“复习我吧复习我吧”.....难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑!

35、 艺术课的时候班里放了部日语电影,我不敢兴趣,没看。少顷,下课之后,旁边女生问我,你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想,告诉她:“看过几部韩剧,但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外,我倒是没看过其它。”女生一瞪眼,“啪”的给了我一耳光,并大声骂道:“流氓。”我摸了摸红肿的脸颊,心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了?”

36、 毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”学生:“考过啊,我有很多证。”招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”学生:“都是准考证。”

37、 在大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说:‘婚姻是爱情的坟墓’?”教授一愣之下,大声回答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”

38、 某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比,牛头马面,尖嘴猴腮,科学怪人。。。没有人答对,而改到最后一张时,上面竟写着:像您一样。

39、 我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?哪个班的?”

40、 班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。” 一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”

41、 给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊! ”问:“什么东西10元?”a、件件;b、样样;c、全部;d、羊毛衫。在大学里,旷课迟到是很平常的事儿。这天,上课已经二十分钟了,一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气,可一想应该施行反面教育。于是他大声说道:“这位同学是不错的,尽管迟到了,可还是来上课了,可见积极性还是有的,很值得大家学习。”第二天他去上课,发现五六个人都在向那个同学学习了。

42、 a君学习很刻苦,宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习,影响了室友的休息。b君略带不满又半开玩笑地说:“a君你知道你的行为是什么?茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。” c君急忙插嘴:“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”

43、 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉! ”下课了,我们才发现,是工人在伐木!

44、 老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的! ”

45、 话说台北市有间补习班的前身是〔匠人补习班...柜台小姐在接电话时一定会说:喂,〔贱〕人您好。由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时,都受到这样的污辱。因此补习班接到了不少家长抗议的电话。所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词:喂,您好,我是〔贱〕人...。

46、 "期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:""九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多""话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:""那麽....不及格的人数呢???""老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"""

47、 上高三的时候,为了备考,保养身体,老师规定每天早上一袋奶,上早自习的时候,我后面的女生给我一袋奶,让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后,这姑娘拍了一下我的肩膀,大声的说:你摸摸我的奶热了没有?

48、 一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“xxx,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔! ”

49、 小林是一个人见人爱的小学一年级学生,但很调皮。有一天,上语文课时,语文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是小林作文中的一段:。。。今天天气很好,我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆,我仔细一看,天哪!!她竟然是我小学时的语文老师!!

50、 时下,高校就餐均使用饭卡,常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启示五花八门,各具神韵,蔚为奇观。中文系:[如梦令]打饭慌中出错,饭卡不知归路,衣带渐已宽,人亦正憔悴。急觅急觅,我那救命饭卡。历史系:公元1999年5月7日,历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手,有志于解开这一千古之迷者,请与赵某联系。新闻系:本报讯,新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉,寻找工作正有条不紊地展开,有了解线索者,请打热线。。。中医系:自卡丢失以来,心胸愤懑,隐痛阵发,情志抑郁,食欲太急,暖气不断,苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。......

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